я в последние годы думала, как мне перфекционисту болезненно воспринимающий свои ошибки жить дальше.

жить дальше с ошибками которые мне хочется расковырять и исправить, а верить в создание машины времени не хочется. время хрупко, исправленный отрезок в прошлом и нет того, чем дорожу сейчас. а я живу не в тысячный раз, и не второй чтобы знать как правильно и как не больно.

жить с чужой ложью и своей, переплетавшиеся с друг другом и нет чистого разделения между лжи во благо и во вред. смешав инь-янь, все по правилам колористики белого не вернуть.

жить с неаккуратными выброшенными словами, своими и чужими. мне хотелось так самоутвердиться и осаждать людей, потому что я не знала что можно просто жить. даже если и кто-то играет по правилам «есть сильные и слабые», всегда давать выиграть, по ту сторону всегда ощущение небезопасности и я это чувствовала ранее.

жить. не наниматься в учителя и маму. не учить, переучивать. легче найти кто сделает сразу как надо тебе и кому ты сможешь дать то же чувство.

почему то все время мне казалось что я в игре, в какой то несправедливой и где то у меня не было каких то карт для полной победы. и честно, я редко испытывала чувство полной победы, даже в полном выигрыше. кто сильнее, кто слабее. кто громче, кто тише. и на все проигрыши я реагировала словно ставила на это всю оставшуюся жизнь. должно быть только по одной игре на каждую сферу жизни, в любви, в карьере, в семье, в обществе и во всех выйти победителем. черта перфекциониста, того кто «если не получается, то нафиг оно надо».

а все гораздо проще, сложнее было только осознать всю простоту. нет каких то игр. все просто.

и все же, мои которых я считала глупыми, заразили «гедонизмом». совсем они не глупые, они просто не видят смысла тратить всю жизнь на то, чтобы показаться победителями в глазах других.